我收集的法律笑话

……笑话的作者/译者信息不明，如有主张权利者，请邮件通知我。
会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”
“你会讲什么？”
“把所有的钱都给我！”
不偏不向
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
法官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
偷车
法官：你为什么要偷走那辆汽车？
被告：我认为那辆车一定是无主的。
法官：为什么？
被告：因为那辆车就停在墓地旁边
律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
给你五年的时间
法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”
“当然，这得让我好好想一想。”
“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
怕罪加一等
甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”
乙：“我害怕！”
甲：“怕什么？”
乙：“知法犯法，罪加一等。”
取消诉讼
法官：“你在小菜场，对这妇人说过什么失礼的话么？”
被告：“没有。我正和朋友谈话，她走过。我说：‘你看她！面孔好，身段好，衣服又美’”
原告妇人：“是的，大家都这么说。请堂上把诉讼取消罢！”
刀子
审导者问嫌疑犯：“我见过这把刀子吗？”
“当然。”
“这么说你认得这把刀子！”
“一连3个星期了，您每天都把它拿给我看，我怎么会不认得它呢？”
捐献
一个男子从三十一楼的窗口攀出屋檐，看样子想跳楼自杀，大厦下站满了人望着他。
一名警察和一位医生赶到窗口，他连忙叫：“不要过来，否则我马上跳下去。”
警察摇摇头说：“朋友，医生让我问问你，你死后肯不肯把肾捐出来。”
我也没办法
警察在市场人群中抓到了一个小偷，他们把他带到法官那里．原来，这小偷才放出去不久又作案了．法官说：”你不记得我对你说过，我再也不愿见到你吗？记得．”可我也没办法，”小偷说，” 我跟他们说了多遍，他们就是不听．”
挖洞
一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
“这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。”
自负膳宿费
某地犯罪率急剧减少。
各界探究原因之后，终于查明底细了。
原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
从今日开始，凡因犯罪或嫌疑进入本处的人，自行负担膳宿费。
原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：＂这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：＂你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：＂监狱长先生，我原是看大门的！＂
别害怕
一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不
清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”
世界警察竞技大会
世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”
抢匪的自白
一位警察审问一位抢匪：你为什麽要抢劫和强奸良家妇女？？？
抢匪辩道：我没有啊！！
警察喝道：你还敢矫辩？？？这把枪是怎麽回事啊？？？
抢匪急道：我就是去推销这把枪啊？？？只是枪刚拿出来，那小姐就把钱丢到我身上，开始宽衣解带了
警察道：！@#$%%………。
祖母的
警察甲:「刚才有位男子违规停车, 我要开罚单时顺口问车子是他的吗?他说不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「没错, 我问他时, 他低声叫(他奶奶的). 」
无用的东西
警官问一个男人说：
『你的旅行袋中，究竟装什麽？』
『我的旅行袋中装着政府』
『你说装什麽？』
『政府』
『请你打开让我瞧瞧』
男人就将旅行袋打开了。
警官：『怎麽都是些无用的东西』
男人喃喃地说：『我的意思就是如此。』
左右为难
在法庭上，被告一直把手放在口袋里，法官让他要有礼貌，他回答说：“我简直不知道该怎么办才好！把手放在别人的口袋里，你们惩罚我，放在自己的口袋，又说我没礼貌！”
改 行
法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”
都一样
在一个小镇上，一位老妇人被传去出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她拍了拍手掌答道：“是的，他是个骗子。”“那控方律师呢？”“当然——他也是个骗子。”于是，法官立即把两位律师召到面前，低声对他们说：“如果你们谁敢问她是否认识我，那我将以蔑视法庭罪处罚你们两人。”
不偏不向
一位法官对自己的挚友说：“请你想像一下，我们这里营私舞弊泛滥到何等地步！前天，就在诉讼程序刚要开始，被告的辩护律师转送给我1000美元。怎么能这样呢，啊？过了一会儿，受害者的辩护律师也硬塞给我1200美元。可我不是那种在诉讼程序中昧良心偏袒一方的人。所以，为了做到完全无偏见，我又归还受害者200美元。”
迟 悟
“法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？”“当然可以。他什么时候把你当成犀牛的？”“三年前。”“什么？三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？”“是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。”
有力的证明
在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。
法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
诚实的证人
法官：“证人，在你作证之前，我应该告诉你，在法律面前，你只能讲你亲眼看到的事情，不要讲从别人那儿听到的事，明白吗？”证人：“明白了！法官先生。”法官：“我有几个问题要问你。请你先告诉我，你是何时何地出生的？”
证人：“天哪！我尊敬的法官，我无法回答您，因为这是我母亲告诉我的。”
宣誓之后
开庭之前，法官对证人说：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
伪证的后果
一家经营尚可的商行突然宣布破产了。可前不久，这家商行还向社会集资作为发展资金。法庭认为，这很有可能是蓄意图谋侵吞购股者资金的一个花招。商行的女秘书被传到法庭。法官严肃地叫她对她所说的每句话负责：“你应该知道作伪证将是什么后果！”“是的，我知道！我们经理答应给我1000美元和一件貂皮大衣。”
“请律师出庭”
两个冤家路窄的人在大吵大闹。一个说：“我要到法院去告你！”另一个说：“奉陪！”“我要把你告到最高法院！”“奉陪，”“我到地狱都要告你！”“这个……到时我会请律师出庭的！”
从善如流
柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”律师怀疑地说：“这不可能！”“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”
婚 姻
丹妮太太：“琼斯，听说你同丈夫离婚了，只用了一个星期就把手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”琼斯：“一个子也没付。”丹妮太太：“为什么？”琼斯：“那位律师已成为我的未婚夫了。”
总 值
警察：“你被窃去的大衣，值多少钱？”被盗者：“新做的时候，是20元，曾经当过一次，是12元赎出来的，一共32元。”
滋扰疯子
一个喜欢投诉的人，三番五次跑到警察局去，要警察把邻人抓起来。局长把违禁条例翻来覆去，看了半天，叹了一口气说：“不能定罪，除非你控告他滋扰疯子。”
公　理
民国时期，有个姓胡的先生留美时，曾被一头富翁的狗咬伤。胡控告富翁。富翁请了律师辩护。结果，竟会证明：非但富翁狗不曾咬胡先生，而且是胡先生咬狗的。胡败诉后，叫道：“公理呢？法律呢？”法官马上禁止他作声，严厉地说：“你得知道：这儿是法庭啊！”
吃　素
原告：“被告无故咬我的手，请严办！”法官：“被告！你有没有咬过他的手？”被告：“不！我是吃长素的。”
你也如此
裁判官：“你常常到法院里来，不觉得难为情么？”罪犯：“但是你也天天在这里啊。”
怕罪加一等
甲：“你是出了名的法官，为什么不学点法律常识？”乙：“我害怕！”甲：“怕什么？”乙：“知法犯法，罪加一等。”
什么时间合适
法官：“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这 么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！请问法官，我该什么时候工作合适呢？”
检察官的启示
法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
有罪与无罪
法官：“为什么你把自己的罪行又全部推翻了？在警察局里你不是已经全部招认了吗？”被告：“是的，法官先生，这是因为被我的辩护律师说服了价钱，他
说我没罪。”
欺骗
法官：“为什么你要欺骗那些相信你的人？”被告：“因为要想欺骗那些不相信我的人，根本办不到，法官先生。”
法典
米姆尔问他的朋友史耐依：“你在法理学院学习，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”米姆尔，我可以给你举个例子来解释，我可以先向你提个问题吗？如果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么他们谁会去洗洗身子呢？”“当然是那个身上脏了的人！”“你错了，那个人看着没有弄脏身子的人想道：‘我的身上一定也是干净的’，而身上干净的人，看到满是烟灰的人，就认为自己可能和他一样脏。所以，他要去洗澡。”“见鬼！”米姆尔嘀咕了一句。“我要再问第二个问题，他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱—谁会去洗澡？”史耐依问道。“我这就知道了，是那个干净的人！”“不！你又错了，身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏，而那个弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此，这次他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
—谁又会去洗澡呢？”“那当然还是那个弄脏了身子的人！”“不！你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个人干净，另一个肮脏的事情吗？”“….”“这就是犹太法典！”
同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。法官生气地责问：“你怎么现在才来？”商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
证人
科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……。”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”
宣誓之后
在法庭上法官问证人：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真或假，都应该坚持到底！”
反驳
勃拉温被带上了法庭。法官问他：“你是不是总把自己养的狗叫成施密特，而且经常对狗喊：‘喂！施密特，你这个大坏蛋。你的行为明显侮辱了你的邻居施密特先生，你知错吗？”“这您可就错了，”勃拉温抗议道：“我这样做无非是想侮辱一下我的狗。”
不好意思
　　警员：报告警长，那个罪犯我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。
　　警长：你为啥不跟着进去？
　　警员：我两手空空，不好意思以领导家里。
刻苦钻研
一个小偷看见他的同伙在读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么要改行做时装了？” “哪儿话，我在研究今年时装的口袋到底缝什么地方！”·····
案发以后
经理:警察先生,我们公司的出纳员逃走了!
警察:保险柜检查没有?
经理:已经彻底检查过了,他没有在里面。
拐杖
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。
“你怎么了？”另一个关切地问。
“我六个月前遇到了车祸。”
“这么严重，现在还用拐杖！”
“医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。”
掌握外语太重要
一日,一只老耗子和一只小耗子在房间里闲逛,突然一只猫出现在它们面前,于是它们转身就跑,猫就追,就在它们山穷水尽无处可逃时, 跑在后面的小耗子回过头冲着猫大叫两声:汪.汪. 猫被这两声吓跑了。老耗子拍着小耗子的肩膀夸道:行啊,还会狗叫.小耗子擦着汗说道: 掌握一门外语是多么重要啊!
绝不受礼
　　某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
　　承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的价格把这辆车卖给你。”
　　议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”
正面回答
香港的法庭绝大部分仍使用英文审讯。在法庭任传译的朋友告诉我她的一次经验：有 一次律师对证人说“Please answer the question directly”，她於是传译这句话道：“请正面回答这个问题。”语音甫落，只见证人把原来斜斜向著律师的身驱转了个四十五度角，正正地对著律师，必恭必敬地把原来的答案重复了一遍。
实话实说
有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥。刚开过桥，就被站在桥边的警察及旧金山市长拦住。警察满脸笑容地对他说：“你是自金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念”。那老兄听后高兴得合不拢嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么？”这老兄忙说：“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶
快去办个执照。”他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢着跟警察说：“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道！”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来：“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远！”
条件
伍夫被控偷窃了一家体育用品商店。他找来了一位律师,要他替自己辩护。
“可以,”律师说，“不过你得答应我两个条件：一是你要保证你没偷过；二是要付我100元酬金。”
“第一条我完全可以保证.”伍夫说,“至于第二条——由于我手头现金不多，所以只能付50元，再加上一副网球拍、两只排球和三双滑冰鞋。您看怎样?”
体面
在董事会上，经理突然叫道：“我放在会议桌上的手表给偷了！”
董事长耸耸肩对大家说：
“诸位，我用一个体面的办法解决这个问题。现在熄灯五分钟，大家一个接
一个地走出去，请拿手表的人，把那只表放在门口那张有台钟的桌上。” 五分钟后，电灯亮了。桌子上没有手表，而且台钟也不见了。
不走运的狮子
一只小狮子进了一个小动物园。在身旁的笼子里关着一只疲惫的老狮子，它成天除了躺着睡觉什么也不干。“狮子怎么能像这个样子！”小狮子自言自语道。于是它向游人吼，奋力想冲破笼子的铁栏杆。饲养员带来一大块肉，扔进老狮子的笼子里头，然后给小狮子一袋坚果和两只香蕉。“我真不明白这是为什么。”小狮子十分惊讶地对老狮子说，“我像个真正的狮子，而你除了躺着却什么也不干，结果你看！”“喔，是这么回事。”老狮子好心地告诉它，“这是一个小动物园，他们养不起两只狮子，所以在他们的名册上，你是一只猴子。”
情人
一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。
艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”
律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”
电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
电子宠物侵权
根椐最新的外电报导，美国微软公司已经对日本电子宠物的制造公司提出巨额美金的侵权诉松。微软公司宣称，电子宠物侵犯了该公司的知识产权。
法院判决：“一种需要持续，甚至每小时都必须留意，否则就会死亡的软件，这不是和Windows95很像吗？所以这很明显是一种侵犯微软技术的行为。”
律师费
一个专门从事法律信息搜集的A公司为当事人去问一个从事调查的B公司，他知道这些鸟人都很黑，于是问，“你们如何收费？”，那个公司的头儿说：“回答三个问题300美圆”，“您不认为只回答三个问题要300美圆贵了点？”A公司问。您得第三问题是什么？“发球!（Fuck u!得谐音）”。
咨询
张三和李四都是新泡沫经济下靠在二板上市套钱发家的所谓“高科技”公司的头儿（其实也就是哄小孩儿的玩意儿，家长望子成龙，以为什么呢），在成功地套利后，加入了富人瞎玩部。一天，他们乘热气球飞到了一个地方，但无法知道在什么纬度，于是逐步降低飞行高度。突然，李四发现地面上有一人，于是大声喊：咳！你知道我们在什么地方吗？地面那人说：距离地面100米整。当李司跟张三说时，张三不经意地答：那家伙一定是个鸟律师。李四很奇怪：“你怎么知道？”“还用问？只有律师才会告诉那么准确而又十足没用的东西！”
审判
近来随着经济的法发展，领导干部越来越不象话。某日又一头儿因内讧被捅出。在法庭上，公诉人问证人：你是不是接受过五万块钱以减轻一些人的罪责？问了几遍，证人全然未听见。于是法官斜着身子对证人小声说：检察官问你是不是收了五万块钱。证人吃惊地答：啊？我还以为在问X局长呢。
图片
桥接到律师的电话，让他立刻到办公室。等他到后，律师对他说：“有两条消息：一个坏消息，一个麻烦消息，你想先听哪个？”“先来坏消息吧。”“你老婆发现一张价值百万的图片”，桥满脸疑惑，“那么我更想听更麻烦的消息！”“图片上是你和你女秘书”。
便条
法院在开庭审理一起电话骚扰案件。坐在陪审团位置的金土木因天气炎热，昏昏欲睡。这时，检察官要求受害人陈述一下嫌疑人骚扰时的情景。“检察官先生，我不能这样做，那人的话实在太恶心，不堪入耳”。“那么你写下来”。等写完，交给检察官读，然后法官读，陪审团读。金土木这时几乎睡着了。最后到他读时是一位漂亮的女士把便条交给他的。金土木迷迷糊糊，读了一遍，再看看眼前的漂亮女士，呆了！可是法官要求他把便条最后交上来。“法官先生，不行，这是我们私人间的事情。”
太阳离地球是9300万英里
一位律师问证人：“你说事故发生的时候，你离出事地点100英尺，你可以告诉我，你能看清多远的东西？” 证人说：“早晨起来时，我可以清楚地看到太阳，据说太阳离地球是9300万英里。”
傻瓜，已经量过了
在法庭上，审讯一件殴打案时，辩护律师向证人提出严峻的盘诘。
“当你看见被告毒打原告时，你距离他们多远？”律师问。“4尺5寸半。”
证人回答。律师又说：“再请告诉我，你又如何知道得这般精确？”
“我吗，”证人反驳道，“我早就料到有个傻瓜会问我，所以已经亲自量过了。”
难 题
“您听好了，”被告向他的辩护律师说：“如果我可以只蹲半年监狱，您将得到另外100块钱酬金。”法庭上，律师绞尽脑汁，滔滔不绝。被告如愿以偿。律师后来对别人说：“这可真是个棘手的问题，本来法官想判他无罪释放。”
便衣警察
某便衣警察接受指派到某新村调查一起窝藏罪犯的案件，该便衣警察来到该新村后，只见阳台到处都围着铁栅栏，楼底的铁门也是紧锁着，安静得不见一个人影。正在纳闷之时，楼底的铁门开了，走出一位老太婆。警察高兴地迎上去向她打招呼，告诉她自己是警察，正调查一起案件，需要她协助，并拿出证件让她看。她戴着牛奶瓶底厚的眼镜，很仔细地端详警察证件上的照片说：“噢，这个罪犯我好象见过，只不过想不起在什么地方。”
马上上诉
律师所的小律师被派往很远的州去代理被控抢劫罪的犯罪嫌疑人参加诉讼。经过多天的审判，这个律师打赢了这场官司，当事人被宣布无罪释放。
　“正义得到了声张，”兴奋的小律师马上给律师事务所发了封电报。
　“马上上诉。”大律师迅速回复。
最古老的职业
医生，建筑师和律师正在讨论他们中谁的职业最古老。
“医生是最古老的职业，上帝从亚当的身上取下了一根肋骨来创造了夏娃，你无法找到比这更早的了。”
　“胡说！实际上，上帝是最早的建筑师。他用了七天从混乱中创造了世界，没有比这更早的了。”
　律师灭了烟，不紧不慢地说：“先生们，你们认为是谁制造了混乱呢？”
弄清问题
有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他： “你是不是犯了罪？”
希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”
手　套
民国时，有个染坊工人到法庭上作证，举手宣誓时，手黑得像墨一般。法官见了，高声叫：“你先脱掉了手套，然后宣誓。”
他答：“请你戴了眼镜，然后发言。”
都为了妻子
菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。
菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”
强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”
更糟“真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？”
“如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。”
怕痒的脖子
一个罪犯被押上了绞架，他哀求把绞索套在腰上，千万不要系在脖子上。
他说：“我脖子那儿特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会笑死的。”
执迷不悟
一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。
犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”
强盗的怨恨
强盗拔枪指着鞋店老板：“举起手来，交出所有的现款！”
“对不起，先生！”老板镇静地说，“昨晚你的同行已捷足先登，把钱全部拿走了！”
“混蛋，为什么你不把门关好？”
真假移位
一个贼抢我朋友的项链时，她抓住那人的领子试图制止他抢劫，但没成功。
事后，警方让她描述贼的样子时，她说：“用不着费心去找他了，他抢去我的项链不过是假项链。我抓他领子的时候抢了他的项链，是真金的。”
猪偷钱包
一位外交官早听说某国的小偷厉害，一次上街，他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条，上面写着一行小字：“偷钱包的是猪！”他想，这下定能把小偷戏弄一番。
在街上转了一圈，他小心倍至，未发现小偷光顾，好生失望，心想：“什么偷技高明，也只是徒有虚名而已。”
回到家里，他掏出空钱包，拿出纸条欲撕碎，却发现原来的字已被涂改成：“大爷今天偷了猪的钱包！”
小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”
不分昼夜
警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白 天……”抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
同理
某国一个小孩，燃放鞭炮误伤了眼睛，家长控告到法院，要求发明并制造鞭炮的邻国赔偿损失，法院传讯了邻国的制造商，可是商人过了两个月才到。
法官生气地责问：“你怎么现在才来？”
商人答道：“法官先生，我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车往这里赶，途中撞在了一棵树上，我立即向当地法院控告了贵国的汽车制造商，判决书到现在才下来，厂家不承担因使用不当而引起的一切后果，我不服，又告到贵院来了。”
原是看大门的
纽约的一座监狱里，最近又来了几个囚犯．一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：＂这儿是座模范监狱，我们是很民主的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作．＂囚犯们听了很高兴．其中一囚犯顿时手舞足蹈起来．监狱长连忙问他：＂你以前是干什么的？＂囚犯大声回答道：＂监狱长先生，我原是看大门的！＂
世界警察竞技大会
世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短的时间里把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。中国队使用的是人海战术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。秘密是：克格勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。美国队动用了最尖端的“测热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。裁判的判决立即招致其他各国领队的抗议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠！”
会讲英语
一个德国抢劫犯被带到法庭，法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”
“你会讲什么？”
“把所有的钱都给我！”
什么也别说
气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
法官：“你的职业是什么？”
多罗文：“预报天气形势，尊敬的法官。”
法官不满意地摇摇头说：“我要警告你注意这样一点，在法庭上只允许你说已经发生的事情，除此之外，什么也不准说。”
律师的自由
“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。
“你是说谎的！”对方律师师指责说。
法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，继续审案吧！”
妙计
法官：“我无论如何也无法相信，这样一位体面的、持重的男子竟能动手打像您妻子那样的一个娇小脆弱的女人。”
约翰斯：“可是她骂我，折磨我，使我完全失去了耐性。”
法官：“她说了些什么？”
约翰斯：“她喊道：‘来吧，打我吧，我不怕。来呀，来呀，只要碰我一下，我就把你拉到那个秃头的老傻瓜——法官那里去。’”
法官：“本案撤销。”
24头猪
年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头猪被铁路局的车压死了。为了强调损失的巨大，他激动地说： “先生们，想一想吧，24头猪呀！24头！！是我们陪审团的两倍呀！”
忘了看脸
女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”
审判员：“请陈述理由。”
女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”
审判员：“结婚前你没见过他？”
女：“见过，不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”
承认犯罪
“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
新式烟灰缸
一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”
“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。
“什么？你还叫我学习忍耐？！”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸！！”
招供
一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”
怕死
有个死刑犯人，临刑前，监狱长问他：“你想抽支烟吗？”
“不，谢谢，听说吸烟能致癌。”
简单道理
警察正审讯抢银行的抢劫犯：“你为什么要抢银行？”
罪犯一脸惊讶地看着警察：“银行里钱多！我不抢那儿抢哪儿？你连这么简单的道理都不懂？”
习惯了
法官问了许多话以后对女证人说：“你倦疲了么？说得太多了。”
女证人：“不妨！我习惯了，家里的孩子，有6岁了。”
一时喝醉
长得又胖又安全的中年妇人，跑到交通警察面前说：“有个无聊男子一直在后面跟踪我。”
警察对中年妇人打量了一下说：“我想他可能一时喝醉了，等一下就没事了！”
法律依据
小林因骂别人是猪而受到诉讼，结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了！”小林委屈得大叫起来，“我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？！”
检察官的启示
法官：“你作案的过程与检察所说的是否完全符合？”
被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
被抓获的前后
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙；
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
酗酒者
一天，有个酗酒者被押进警察署。
“你怎么又上这儿来了？”警察问。
“是两个警察送我来的，先生。”
“又多喝了酒吧？”
“是的。不过这回不是我，而是他俩。”
便利商店
有一天有一個流氓去抢便利商店被警察抓到了，警察问他：“为什么要这么做？”流氓说：“因为很便利呀！”
用蜡烛烧
死牢里，一个死刑犯焦躁不安。
一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”
这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。
“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。
“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。
禁食日
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。
他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”
作案工具
警察抓到一个正在作案的罪犯。
罪犯：“我没有罪，因为我只不过是被人利用的工具而已，而工具是没有罪的！比如说一个人用刀杀死人，罪过在人而不在刀！”
警察：“你是说你是被人利用的工具是吗？”
罪犯：“是的！”
警察：“那好，请你跟我走一趟！”
罪犯：“为什么？？我没有罪！”
警察：“你别激动，按照我们的法律，作案工具是要被没收的！”
两个律师走进一家餐厅，要了两杯饮料，然后从各自各自的公文包里拿出自带的三明治开始就餐。
　“嘿，不许在这里吃自带的三明治！”餐厅老板走过去告诉他们。
　两个律师相对无言，耸了耸肩膀，交换了各自的三明治。
“果敢”律师的拳击比赛
美国一名律师为人作司法辩护，因为败诉被拒付代理费。这位律师为了索要钱款，竟然想出一个不伦不类的办法，以拳击比赛的办法解决问题。
这名加州律师的代理方是一家计算机软件公司。在一次诉讼中，这家软件公司被判侵犯另外一家公司的产品版权。法庭裁定该公司支付5万美元的罚款。公司委托这名律师起诉，被驳回。公司经理认为，这名律师在辩护中不够“果敢”，致使公司输了官司，因此拒绝支付律师费。
这名律师气愤之余，决定通过“果敢”的方式私了这起费用纠纷——公司派一人同他比赛拳击，如果他输，便放弃辩护费，比赛结果，这名法庭上不够“果敢”的律师用拳头在5分钟的时间里得到了他的辩护费用。
专打狗咬人官司的律师
有个叫菲利普斯的律师只接待一种顾客——身上有狗咬痕的人，而且伤痕越深越好．他认为，恶狗与恶主人之间有种必然的联系．自从1991年以来，他已接了500多个案子，收入累计达30多万美元．菲利普斯本人家里养了６只兔子，１只猫，还有一些鱼，他还声明自己并不讨厌狗．
法官的依据
从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。他们替父亲沐浴更衣，硬把他放入棺材。 过路的法官听到商人的呼天喊地的声音，便前来询问。富商在棺材里听见后，以为有救了，便大喊：“救命呀！大人！我儿子要活埋我！”法官质问富商的儿子：“你怎么能埋你的父亲呢？”做儿子的答道：“大人，他在骗你，他真的死了，不信你问他们。” 法官转身问周围的人：“你们都能作证吗？”“我们作用证。”众债主答道。于是法官对棺材里的富商说道：“我怎么能相信你原告一个人呢？难道这他手一挥宣判道：“埋吧！”
7.吓唬贼的
一年近四十尚未婚嫁的老姑娘在她新租的公寓门口树了一个非常醒目的牌子，上书：“破铁侦探所”。一天，一个女顾客敲开了她的家门，“非常抱歉，未能事先与您约好就冒然造访。我是看到您门口的牌子来请您去调查一下我丈夫的品行的。”“真抱歉，我也不是这一行的，那块牌子只不过是用来吓唬贼的。”老姑娘答道。
加 倍
交通警察在公路上截住一辆汽车，“你的车速达到了70公里，已超过这里市40公里的限速，请把驾驶执照拿出来”。警察边写罚款条边对对司机说。司机陪着笑脸对警察央求道，“您还是写上140公里罢，我正要把它卖掉呢。”
拉保险
某保险公司新近分家另外成立了一个人寿保险公司，为取信于顾客，还聘请了一个律师作为法律顾问。顾问在他的业务中同时象客户宣传道，“快买他们的保险吧，如果你不慎磕碎了门牙可以得到3000元赔偿；如果摔断了腿可以获得三万元赔偿；如果折断了勃子，您就成为本城大富翁了，那时，我就只作您的私人顾问了。”
职业习惯
做了30多年驾驶执照发放工作的比尔，最近被调到婚姻登记处负责婚姻登记证的领取事宜。可他老是把前来申领结婚登记证的男女问得莫明其妙。“没办法，我问‘你们领证是为了商业还是娱乐’已经30多年了，一时真难以改过来。”比尔沮丧地说。
谁是傻X？
北京有不少律师喜欢开一种被称作“野鸡车”的机动车，这种车，价格便宜，耗油量大，但据说马力较大，适于在崎岖不平的道路行驶。律师开上这种车，在极其平坦的北京马路上显得很是得意，这与他们的思维方式不无关系，把平坦的道路看成崎岖不平的以此训练对当事人案子的态度。
据说，训练好了可以比原来多收好几成律师费。也因此，他们背地里经常骂别人“傻X”。 一次，一律师驾车去郊区看房。刚进一新修的柏油路，就见一大牌子写着“前面不通”，律师心里暗骂：这帮傻X民工，路修完了还不拆牌子，中国人素质真低！继续驱车向前，果真行不通，只好折转回来，还是那块牌子，但这时看到的却是：“欢迎你回来，傻X”。
把 法 警 押 下 去
某法院开庭审理一起刑事案件，被告人作了最后陈述后，法官说:“现在宣布休庭，被告人，请把法警押下去。”
戏 庭
不久前，野山闲水被迫与全院法官一道参加普法考试。真搞不懂普法宗旨是什么，普法对象是谁。是不是组织不起广大人民群众，只好抓法官来撑门面？好给负责普法工作的官僚们添政绩？另一方面是否也说明了当局者对法官们的严重不信任？乌呼哀哉！
当日下午，本已定好的开庭，因考试只好延期半小时。开庭之初，征询当事人是否申请回避是必经程序，双方当事人均表示不申请。此时，野山闲水忽心血来潮，嬉皮士般的戏言：“你们怎么也不对普法对象申请回避？”举座皆会心相笑。 事后，野山闲水想，自己比窦娥强多了，窦娥得力图使法官明白她的冤屈,而野山闲水在法庭上自己就可以泄冤。
统统发请柬
　　某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。此言一出，该法院院长亦愕然。
便衣警察
某便衣警察接受指派到某新村调查一起窝藏罪犯的案件，该便衣警察来到该新村后，只见阳台到处都围着铁栅栏，楼底的铁门也是紧锁着，安静得不见一个人影。正在纳闷之时，楼底的铁门开了，走出一位老太婆。警察高兴地迎上去向她打招呼，告诉她自己是警察，正调查一起案件，需要她协助，并拿出证件让她看。她戴着牛奶瓶底厚的眼镜，很仔细地端详警察证件上的照片说：“噢，这个罪犯我好象见过，只不过想不起在什么地方。”